|
|
Friday, December 21st, 2012
| |
5:38 pm
|
|
| Thursday, March 31st, 2011
| |
1:29 pm - About my rebirther...
|
Once upon a time...
There was a little girl named Elina. She was born in Montreal, Canada, on a cold but sunny winter’s day. Little Elina enjoyed her days in school, growing up laughing and playing with friends from all different parts of the world. One morning, when she was all grown up, her grandparents called from Cyprus. They asked Elina to visit as they missed her very much. “What a wonderful idea” she said. She packed her bags and went to her native country, Cyprus,to visit her family.
|
( Read more... )Sometimes people who you have met on your spiritual Path suddenly became so close and valuable.... Elina, THANK YOU for everything!
|
|
|
| Sunday, March 27th, 2011
| |
8:05 pm
|
I am struggling again...I dont know what to do next. To be honest, I am just started my process of healing. And previous several months were happier than EVER in my life. I feel eventually, how each new day gives me strength, awareness, internal changes. I feel that each day is a new step up in the ladder of my development. I am calm, I am not depressed, I know what I want. I found who I am. In many respects what I reached was dependent on the environment of Cyprus. Yes, xenophobia is still very alive here, but I dont care any more. Actually, I am free from my relatives, from my home where only hatred remains. I suffocated there. Physically and psychologically. And now, when I started to come to terms with my inner selfes - to return is the same as come to abusive and insecure place voluntary and say: Here I am! Kill me!
I WANT TO BE FREE! And I want to continue the healing process in safety. Am I ready to return? Or maybe I am just a weak person? I have a lot of issues with independance, its true. But what to do...?
  
|
|
|
| Wednesday, March 23rd, 2011
| |
6:40 pm - Это дает нам надежду.
|
21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у неё родится умственно отсталый ребенок, вероятно с синдромом дауна. Этот доктор убедительно просил её сделать аборт, но она отказалась. В августе мне будет 21, и я идеально нормальный. Моя мама всегда даёт мне надежду.
( Read more... )
|
|
|
| Saturday, March 19th, 2011
| |
5:20 pm
|
|
| Wednesday, February 23rd, 2011
| |
6:37 pm
|
|
| Tuesday, February 22nd, 2011
| |
9:57 pm
|
|
Интересно, почему когда в нашей стране слышишь, что человек занимается эзотерикой, магией, энергетической работой, оккультизмом и пр, то человек этот обязательно выглядет необычно, эксцентрично (или наоборот, слишком зажато и невротично), говорит заумными возвышеными фразами (иногда - если копнуть поглубже), считает себя кем-то особенным, носителем Знания, дара или чего-то еще, в своей работе пользуется какими-то атрибутами (чаще всего) и, как обычно, это люди не сликшом социализированы. На Кипре все иначе. Мне встречались (и встречаются) на Пути обычные люди, которые не пытаются тебя "смотреть", "сканить" при первой же возможности, которые вообще не показывают свои способности и не считают их чем-то особенным, которые имеют прекрасные семьи, детей, хорошую работу, и которые не обещают тебе исцеление и избавление от всех проблем с помощью чего бы то ни было. Они не рекламируют себя и не стесняются брать деньги за свою работу. Они похожи на психологов, просто работают они в другой сфере. Никто не относиться к ним с недоверием или протестом. Просто они есть, и есть люди, которым нужна такого рода помощь. Они сами исцелили себя тем или иным способом и она хотят чтобы другие были тоже счастливы. Мне кажется за вторым Путем - сила. Никакая магия не стоит ни гроша, если ты своим примером не можешь показать, как жить радостно, в любви и достатке.
|
|
|
| Sunday, February 20th, 2011
| |
12:20 pm
|
|
Мы думаем, что знаем Бога. Мы прячем себя за религиозными ритуалами, обращаясь не к Богу, а к Зеркалу, в котором мы видим отражение своих надежд, представлений о мире, своих проекций, привязанностей и страхов. А потом мы называем ЭТО Богом, в конце концов разочаровывемся и убеждаемся, что Его на самом деле нет. Но мы боимся того, что связано с Ним. Не потому что Он - страшный, а потому что Его энергия, Его сила - это сила растворяющая ЭГО. Для того, чтобы найти Бога нужно немножко умереть... Нужно отказаться от своего Я, того Я - что держится на гордыне. Только пустое сердце, где Пустота - это отсутствие гордыни, может принять в себя Бога. Вы ходите в церковь? Вы просите Бога о чем-то? Конечно, это правильно и хорошо. Но это только первый шаг, инициация. Ибо познать Бога нельзя через что-то или с помощью чего-то, но только ВНУТРИ себя. Вы можете считать себя религиозным человеком, но пока, однажды, вы не склоните свою голову перед Ним, не с просьбами, ожиданиями и вопросами (которые являются результатом вашей гордыни), а со смирением и принятием, пока Вы не откроете свое сердце Ему со словами "Я знаю, что ТЫ бесконечно больше меня, я знаю, что моя жизнь- это ТВОЙ план, и я готова принять все, что ТЫ приготовил для меня, я готова страдать, я готова радоваться, и я хочу, чтобы ТЫ вошел в меня и вел меня. Я отдаю себя и свою жизнь в ТВОИ руки". И если вы сможете хотя бы раз искренне сказать это и остаться восприимчивыми к новой Силе, которая войдет в вашу жизнь, жизнь изменится раз и навсегда. Вы поймете, что ОН ЕСТЬ - вне зависимости ни от чего, что это Вечно, это всегда было и будет. Вы просто не готовы были это принять и увидеть. И эта новая энергия, которую невозможно не чувствовать, - это будет энергией ПОКОЯ, энергией ПРИНЯТИЯ и ЛЮБВИ. С этого момента начинается истинная Вера.
|
|
|
| Saturday, February 19th, 2011
| |
11:31 pm
|
|
Когда ты после долгих страданий и поисков наконец находишь Бога - это как будто ты всю жизнь изнывая от жажды шел по пустыне, собирая капельки воды, жадно глотая их, экономя и никогда не позволяя себя напиться так, как хочется. И вдруг ты видишь перед собой озеро, из которого не только можно пить бесконечно, но в нем можно еще и плавать, спасаться от жары и ловить рыбу...
|
|
|
| Friday, February 18th, 2011
| |
12:31 pm - Re-birth
|
Два дня назад была на ребефинге с ученицей Орра...
По поводу самой методики можно почитать тут http://slovari.yandex.ru/~книги/Клиническая%20психология/Ребефинг/
Во время самой сессии.. у меня были некоторые телесные ощущения и переживания... я плакала несколько раз... но не помню почему. Никаких конкретных воспоминаний, картинок, осознаний. Я как будто совершила глубокое путешествие куда-то, а потом вернулась... Правда когда я открыла глаза, Элина (instructor) - посмотрела на меня с каким-то состраданием и спросила: Did you try to remember?... Welll... I remember nothing...
Вечером того дня я была счастлива, спокойна, весь мир улыбался мне. Я пошла на йогу и во время релаксации лежала и думала - что за последнее время я говорю уже второму человеку, который пытается мне помочь (расскажи позже обо всем) что я не вижу Света... Но это неправда. Свет совсем-совсем рядом. Я почти дошла... Этап преодоления себя кончился, я учусь доверять Богу и людям и Путь впереди меня - это Путь Прощения. И там, в конце долгожданная свобода и Свет...
На следующий день я "летала"... мир казался прекрасным. Но во второй половине дня меня начали мучать страхи... мне стало казаться, что моя подруга на меня обижается... когда я легла спать - страх достиг максимума... Страх покинутости и одночества - я как будто впервые рискнула посмотреть в бездну этого страха... он поглатил меня... мне казалось, что и Бог может оставить меня тоже... Я провалилась в сон и видела страшный сон... я проснулась в 4 утра и снова начала думать... и вот результат...
( Read more... )
|
|
|
| Saturday, February 5th, 2011
| |
6:22 pm
|
Мне что-то стало грустно, моя мама собирается в Москву.. и я стала думать о том что, может быть, она может что-то привезти мне из дома, - что я забыла взять.. но потом я поняла, что мне ничего оттуда не надо и более того - я не чувсвую, что там мой дом.. мне не хочется возвращаться в эту квартиру.. мне не хочется видеть папашу и бабушку... и опять погружаться в это чувство застоя... несвободы... но я знаю точно, что не хочу больше оставаться на Кипре.. хотя здесь я действительно могу свободно развиваться... развивать свое Я - меня никто не душит... и это какая-то безвыходная ситуация (или кажется такой?), я бы хотела уехать еще куда-то.. но мне кажется я не готова. ибо меня до сих пор накрывают периоды полной нерешительности, паники, депрессии, когда простые вещи становяться невыносимой пыткой.. когда я просто НЕ МОГУ... а если представить меня в чужой стране? одну?... Но на самом деле я не знаю, чего же я хочу... наверное я бы хотела снимать в мск квартиру, комнату (более реально). я даже подумала, что остатка моей премии хватит на первое время.. только что дальше?
---
На самом деле у меня все очень позитивно :)
Несмотря на такой вот пост.
|
|
|
| Tuesday, January 25th, 2011
| |
6:52 pm
|
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: - Всё, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: - Да, создано Богом. - Бог создал всё? - спросил профессор. - Да, сэр - ответил студент. Профессор спросил: - Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф. Ещё один студент поднял руку и сказал : - Могу я задать вам вопрос, профессор? - Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: - Профессор, холод существует? - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил: - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. Студент продолжил: - Профессор, темнота существует? - Конечно, существует. - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое - либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. В конце концов, молодой человек спросил профессора: - Сэр, зло существует? На этот раз неуверенно, профессор ответил: - Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. На это студент ответил: - Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
|
|
|
| Sunday, January 23rd, 2011
| |
11:41 am
|
|
Я думаю что у меня стоит какой то запрет на счастье и равитие - хотя я сознательно к этому стремлюсь. а мое бессознательное делает все чтобы я этого не добилась.. война с самой стобой.. как будто меня на самом деле две и эти две Люды тянут МЕНЯ в разных направлениях.. глобально это война между Жизнью - во всех смыслах и Смертью.. один мой шаг вперед и внутри включается противоположная тенденция - которая тянет меня на три назад. когда я особенно счастлива - я не могу сконцентрироваться, присутствовать в этом счастье. Кто-то внутри меня начинает плакать, орать и страдать. Когда мне особенно спокойно, кто-то внутри бесится. Когда я начинаю любить себя сильнее, кто-то внутри хочет моей смерти. И глобальное ощущение, не знаю куда уходящее корнями - что я не заслуживаю, не достойна ни счастья, ни спокойствия, ни хорошей жизни. И все мои попытки двигаться - бесполезны. Потому что кто-то внутри хочет не двигатся вообще. Никак. И это единственное что он (этот таинственный он..) хочет.. И ассоциировать себя с жизнью. Присутствовать здесь. Осознавать, чувствовать - это значит соединиться с ним... для меня это практически - умереть. Позволить себя разрушить.. Вот такая диссоциация...
|
|
|
| Wednesday, January 12th, 2011
| |
1:05 pm - EPIGENETICS
|
|
I wrote an article on the topic :) Epigenetic transmission of maternal care and stress response. Implications for psychopathology.
We live in a world where scientific and spiritual knowledge are separated, but now we are moving towards more holistic approach in understanding of our experiences and the reality around us. The modern promising field of epigenetics takes a new turn in a controversial issue of genetic – environmental interaction. It emerged that childhood experiences can change the way our genetic make-up is expressed! Before it was considered that we can pass information only genetically (in our DNA), from one generation to another, and that gene mutation can cause an alternation in our genetic blueprint. But now both theories – Darwin`s theory of evolution and Mendel`s genetic laws should be revised. ( Read more... )( Read more... )( Read more... )
|
|
|
| Monday, January 3rd, 2011
| |
12:57 pm
|
Мы с вами живём во времена, когда духовное и научное строго разделено, как будто душе и телу нечего сказать друг другу. Но всё чаще учёные задают себе вопрос: «Как всё же дух разговаривает с телом?» Как, например, наши глубокие переживания в детстве долгосрочно могут изменить генетическую наследственность. Проведённые научные исследования дали пугающие результаты: наши эмоциональные потрясения оставляют после себя химические следы, которые возможно даже генетическим путём передаются потомству. Проводя эксперименты с лабораторными крысами, учёные обратили внимание на то, что детёныши, отвергнутые своими матерями и не получившие достаточно ухода и заботы, вырастали очень боязливыми. Они постоянно забивались в самые укромные тёмные уголки. Такое поведение, как выяснилось, было связано с удивительным изменением наследственного генного фонда: ген, находящийся в нервных тканях и ведущий к рецептору, отвечающему за обработку стрессовых ситуаций, был отключён. Анализируя эти данные, учёным пришла идея исследовать мозг людей, покончивших с собой.
|
|
|
| Friday, December 31st, 2010
| |
3:57 pm - Друзья!
|
С наступающим Новым Годом!!! Всего самого яркого, красивого и приятного, но в то же время глубокого, духовного, доброго и теплого =))
Люблю вас!
|
|
|
| Monday, December 27th, 2010
| |
10:27 am - Disappearance
|
|
I realized that all my life I ve been running away from the Present Moment, from the Self, from the World. At the beggining, I divided myself into MY world and THE world... MY world was real, it was real feelings there.. it was my protection, my "dream"... but then I lost the battle. And disappear... I found myself in music which I ve been listening through earphones... I found myself in my dreams, when my dream body was real, the real - didnt. I found myself in my thoughts and in my feelings, completely detached from THE world. I found myself in computer games, books, movies. In OTHERS. I desparately tried to lose mySelf, not matter where... THE world and THE self - its frightening... And I forget how to be there, how to be whole. How TO BE. I am dissociative and its my cage, which I built by my own hands... piece by piece, it was my unconscious urge - to disappear. And I was succeed! I realized that in 24 hours of my life, I am present at least several moments, in a good days... in a bad days, I can disappear during the weeks, and then lost even memories about it. My memories its an obstacle on the way of non-existance, because they can make me real... So, I killed my memories. My memories now - are emotionless pictures about me. And while I am thinking WHY it WAS the case, I lost myself in thinking and in the past. Its another "friend" in my battle for non-existance - my thoghts. I raised thick walls around mySelf from thoghts. ideas, logic,. Its a nice, even socially acceptable way to disappear, thinking WHY, HOW, WHEN? But not concentrating on NOW. To be honest with you, I have no idea what does it mean. how does it feel - to be completely present... Its scaring, its exposure... But THIS is my "plan" for the following year. Nothing else really matters...
|
|
|
| Saturday, December 25th, 2010
| |
11:08 pm - mirror...dissociation...
|
From the book of Donna Williams:
I took my hands from the mirror slowly, looking from "me in the mirror" to "him in the mirror" to my hands on his side, to his hands on this side. I reached out and did mirror hands with Ian in the "real world", my hands gently up against his. Ian was crying. "She`s watching," - I said. "I can`t bear it. She`s watching.." "She cannot watch" - said Ian. "There is no she. It is just an image. She is not real. She is a trick. She is caused by light bouncing from you onto the glass and being bounced back by the silver on the back of the glass and into your eyes so that you see a picture". "But I can feel her" - I said. "No", said Ian. "You feel glass and that`s all." I repeated what he had said, struggling to reconcile it with the emotional and visual experience of touching the other me in the mirror. Anger washed over me. I was anger because the mirror world was my last bastion of escape. It was my ressurance I could relate to people because, as my characters, they would always be third person. Impenetrability is the ultimate security. I was anger at the mirror. "A fucking piece of glass with silver on it" - I said, wanting to strike at it and spin upon it. "I want to get out of here!",- I said, as the feeling of being trapped began to choke me, the blocked-sink effect rising with the implications of echoes of years and years of time spent in the twilight zone. Ian and I went into another room. I was battling within myself. "I want to do something", said Ian. Hurriedly, he went into the bathroom and covered some of the mirrors...
|
|
|
| Wednesday, December 22nd, 2010
| |
12:41 pm - Littles...
|
Пытаюсь наладить отношения со своим внутренним ребенком... со своим альтером, напуганной девочкой, которая не доверяет даже мне... но несмотря на все ее... страхи.. она - настоящая.. и я становлюсь более целостной с ней.. я больше "присутствую".. чувствую.. живу. У нее есть мои потерянные воспоминания...
Друзья, а есть ли среди моих вас люди, сталкивающиеся с диссоциацией? Множественной личностью? Хочет ли кто-то со мной поговорить об этом? Давайте справляться вместе? Я устала от непонимания...
|
|
|
| Thursday, December 9th, 2010
| |
6:53 pm
|
Я решила, что я буду открыто выражать себя в этом мире.. Решение конечно было принято уже давно. Но сейчас я делаю реальные, сложные и пожалуй первые шаги. Я думаю, ничего такого нет в том, что я невротик, что мне иногда страшно, тревожно, что у меня много внутренних проблем. Я устала казаться идеальной. У меня все равно не получается скрыть то, что есть. Для меня - пик самораскрытия, это говорить о чем-то внутреннем с незнакомыми или малознакомыми людьми. Если честно, я раньше вообще на такое самораскрытие была неспособна ... всегда удивляли (и очень симпатизировали мне) те люди которые свободно говоят о своих эмоциях. Вчера я позволила себе показать всем, как я волнуюсь перед речью по истории Кипра. Я разрешила подключить себя к аппарату (хаха) по измерению пульса и давления "в прямом эфире" пока вся группа наблюдала. Не удивительно но мой пульс скакал и зашкаливал на 120 ударах. Преподша говорила мне успокоиться, я ответила, что не могу. Сегодня я выступила с речью перед аудиторией, про детей больных раком в России. Я сказала о том, что у меня был рак. Это было безумно сложно. Мне кажется мой голос дрожал. Аудитория реагировала очень эмоционально на всё мое выступление. А девочка из нашей группы по психологии, та, что учавствует в сплетнях обо мне, не смогла посмотреть мне в глаза, когда я раздавала листовки с информацией.
Мне, пожалуй, как никогда хочется понимания и тепла. И как никогда я готова их принимать. Не чувствуя вины при этом.
|
|
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
luda_l's journal
